76.

Le soir, autour du feu de la place centrale, les Rédemptionais préparent un grand dîner pour fêter son initiation.

Fetnat s’est décrété grand ordonnateur de la cérémonie.

— Qu’on t’explique les rudiments de notre État et de notre gouvernement. Tout d’abord le drapeau.

L’Africain brandit un pan d’étoffe bleu clair, orné d’un double motif très stylisé.

— C’est un putois, afin de symboliser la puanteur et la saleté que nous assumons et qui nous protègent. C’est notre animal fétiche, celui qui nous ressemble le plus. Comme nous il est rejeté par tous, mais son odeur le sauve de tous les prédateurs.

— Et à côté c’est un caddy, poursuit Esméralda. Car le caddy est l’objet le plus précieux du clochard. Grâce à lui, il peut emporter partout les objets qui constituent son foyer.

C’est un concept…

— Quant à notre hymne…

Kim active le clavier de l’ordinateur et une chanson à texte : éclate dans la pièce : « Derrière chez moi. »

— Un air d’un vieux groupe français des années 1970, Les Charlots.

Et tous se mettent à chanter d’une même vigueur :

 

« Derrière chez moi,

Savez-vous quoi qu’y n’y a ?

Derrière chez moi,

Savez-vous quoi qu’y n’y a ?

Y a un bois

Le plus joli des bois

Petit bois derrière chez moi.

Et tralonlalère et tralalonlalonla.

 

Et dans ce bois

Savez-vous quoi qu’y n’y a ?

Et dans ce bois

Savez-vous quoi qu’y n’y a ?

Y a une godasse

La plus jolie des godasses

La godasse dans le bois

Petit bois derrière chez moi.

Et tralonlalère et tralalonlalonla. »

 

La chanson cumule couplet après couplet une liste d’objets divers qui sont dans le « petit bois derrière chez moi » jusqu’au couplet final.

 

« C’est un dépôt d’ordures qu’il y a derrière chez toi.

C’est un dépôt d’ordures qu’il y a derrière chez toi. »

 

Ils reprennent le refrain en chœur puis trinquent joyeusement.

— Donc, comme c’est un véritable État, nous avons créé un véritable gouvernement. Orlando est ministre de l’Intérieur, des Armées et de la Chasse. Fetnat est ministre de la Santé et de la Construction des huttes. Kim est ministre des Communications, de l’Information et de la Recherche. Quant à moi, Esméralda, je suis présidente de la République, et ministre des Cuisines, des Coutures et des Finances. Et toi, petite, tu vas nous servir à quoi ?

Elle réfléchit.

— Si c’est ta vision du futur, ça ne nous intéresse pas, signale Kim par avance.

— Heu… eh bien, je peux vous apporter…

Un peu de douceur et de jeunesse dans votre monde de saleté et de brutalité.

— … pour l’instant je ne sais pas encore, élude-t-elle.

— Ici, chacun doit trouver sa fonction, insiste Esméralda.

— Peut-être ministre des Affaires étrangères ?

— Quoi ?

— Vous avez des voisins, les Albanais, les gitans, etc. Je pourrais peut-être vous aider à mieux communiquer.

— C’est la meilleure ! Elle prononce un mot tous les quarts d’heure, on la croyait muette et c’est elle qui veut être notre porte-parole officiel.

— Peut-être que, parce qu’elle cause peu, quand elle s’exprime elle est écoutée, si tu vois ce que je veux dire.

Surprise, Esméralda hausse les épaules puis se tourne vers la jeune fille.

— Bon, tu as commencé à réussir quelques épreuves en vue de ton diplôme de clocharde. Tu as la capacité de supporter la puanteur, de te battre, d’être sale. Il faut maintenant t’apprendre le reste. À insulter et à cracher, par exemple.

— Si tu dois communiquer avec les Albanais c’est important, l’insulte est le discours de base de tout bon clochard.

— Je crois que je sais, bredouille-t-elle.

— Vas-y.

— Heu… idiot ?

Tous ricanent.

Je connais l’étymologie exacte de ce mot : idiot n’est pas une insulte, idiot signifie différent des autres. Comme idiotisme, une particularité de la langue. Je me sens idiote et je suis fière de l’être, c’est pour cela que je ne peux pas utiliser ce mot comme insulte. Pour moi c’est un compliment.

— Trouve mieux !

— Stupide ?

Là encore, c’est un compliment. Cela vient du latin stupete. Qui s’étonne de tout. Donc qui s’émerveille de tout. Donc qui a gardé toute sa curiosité et sa capacité d’apprendre. Je ne peux pas balancer cela comme une insulte.

— Plus fort !

— Imbécile ?

Étymologie : Im-bequille. « Sans béquille ». Cela signifie qui arrive à marcher sans l’aide de personne ni d’aucun objet. Donc qui est libre et indépendant. Là encore, c’est plutôt un joli compliment. Décidément connaître l’étymologie empêche d’insulter.

— Plus méchant !

— Con !

C’est le nom de la plus belle chose du monde : le sexe des femmes qui donnent les enfants. Le con est l’organe qui donne la vie ! Les insultes sont finalement de jolis mots détournés. Les plus beaux. Quel paradoxe.

Esméralda crache par terre.

— Ça ne va pas du tout. Non, tu insultes normalement, comme les bourges. Il faut insulter de manière exagérée et avec la volonté de tuer avec les mots, explique le Baron. Les mots doivent être si sales qu’ils te fermentent dans la bouche et que tu les craches au visage de ton vis-à-vis pour t’en débarrasser. Comme une chique. Voyons, dis « merde » pour voir.

— Heu… merde ?

Tous éclatent de rire. Puis ils lui font travailler sa prononciation du mot merde, jusqu’à obtenir l’effet recherché. Ils travaillent de la même façon sur connard. Fetnat lui précise qu’il faut visualiser le mot au moment où elle le prononce.

— Pourri… il faut voir dans ton esprit de la pourriture. Putain, il faut la voir la fille vulgaire, trop maquillée et à moitié à poil. Et quand tu as bien visualisé le mot-projectile, que tu l’as bien en bouche, tu le catapultes sur la personne-cible comme un crachat. Vas-y, trouve quelque chose de vraiment moche à la fois dans l’idée et dans l’image.

Elle cherche, en se grattant machinalement.

— Raclure de bidet ?

— Ah, c’est mieux. Au moins ça veut dire quelque chose. Allez encore plus fort !

Cassandre ne trouve pas.

Espèce de waterzooï au rat bouilli ?

— Tu ne trouves pas mieux ? Bon, il n’y a pas que l’arme, il y a aussi le moment où tu l’utilises. Il faut que l’insulte devienne ton mode naturel d’expression, complète Esméralda. Par exemple, tu veux savoir l’heure, qu’est-ce que tu dis, Princesse ?

— Heu… Quelle heure est-il ?

Un ah ! de découragement soulève en chœur les Rédemptionais.

— Tu dois dire : « Quelle heure il est… merde ! » Ou « Quelle heure il est, bordel ! » Ou à la rigueur, si vraiment tu y mets de la politesse : « Tu peux me dire l’heure, connard ? »

Cassandre approuve du chef, concentrée comme une bonne élève apprenant sa leçon.

— De même, si tu ne connais pas quelqu’un, tu ne vas pas lui dire monsieur. Il faut que le mot crétin te vienne aussitôt aux lèvres.

— En voiture un type est devant toi, il n’avance pas assez vite, tu dis quoi ? demande Fetnat.

— « Hé, t’avances, crétin » ?

— Pas mal.

— Un homme te dérange ?

— « Tu fais chier ! »

— « Tu fais chier, putain, merde, connard ! » serait mieux. C’est plus riche. N’aie pas peur d’en mettre plusieurs à la file. Ah, elle n’a pas le don de base, mais elle semble pleine de bonne volonté. Avec un peu de travail, ça va pouvoir se faire.

— Une femme fait du bruit ?

— Heu… ta gueule, connasse ?

— Oui, ça peut aller. Mais appuie bien ton connasse avec un accent traînant sur le O. Ko-nasse.

— Ko-nasse.

— Plus fort.

— KO-NASSE, TA GUEULE !

— Et tu enchaînes tout de suite sur la menace physique.

— KO-NASSE TA GUEULE ! TU VEUX QUE JE TE L’ÉCLATE TA TRONCHE DE MERDE ? Par exemple ?

— Ouais… Il y a du progrès. Mais il faudra travailler tes insultes devant la glace pour les avoir bien en bouche. Surtout au niveau des accentuations. Une insulte mal accentuée et tu peux y laisser ta peau.

— Et pense à faire la grimace et le geste qui accompagnent, rappelle Fetnat. La bouche tordue vers le bas, le poing fermé, les épaules rentrées.

Cassandre prend l’attitude d’un bulldog en colère. Chacun y va de ses commentaires pour rectifier la position des jambes, des épaules, de la bouche.

Nous sommes dans le domaine de l’intimidation, comme chez les animaux. L’insulte peut permettre d’éviter le combat en manifestant son agressivité avant de l’exprimer. C’est intéressant.

— Pour réussir ton diplôme de clocharde, il faut aussi t’apprendre à cracher. C’est une manière d’appuyer ton insulte.

— « Hé, tu m’as vu, connard, tu fais chier » et là, synchrone, tu craches par terre, pour ponctuer la phrase. Vu ? déclare Orlando.

— Ça appuie l’intensité de ton discours, reconnaît Fetnat.

Cassandre effectue plusieurs essais, mais n’arrive pas à cracher plus que quelques gouttes transparentes.

— Dis donc, on dirait que tu es avare de tes mollards. Bon alors, pour bien cracher, il faut d’abord que tu te racles la gorge, de préférence bruyamment. Là tu fais remonter une glaire, tu la fais rouler dans ta bouche, un peu tourner, jusqu’à sentir le goût, tu positionnes tes lèvres comme un fût de canon prêt à tirer. Après tu vises et tu lances. Plus la personne t’énerve, plus tu t’approches de son visage.

Cassandre s’exerce plusieurs fois, encouragée par les autres, sans y arriver puis, alors qu’elle pense renoncer, elle parvient à récupérer des mucosités au fond de son nez et enfin à lâcher un crachat puissant.

Elle a droit à des applaudissements.

— Faudra t’exercer sur des cibles. Pense à bien racler le fond du nez. Plus c’est bruyant, mieux ça marche.

— Si tu n’as pas de crachats, tu peux péter, explique Orlando.

Pour illustrer, il lâche un pet dans les tonalités graves. Les trois autres enchaînent chacun sur une note et une tessiture différentes. Ces performances intestinales semblent les réjouir comme des enfants.

— Quand j’étais jeune, je savais interpréter l’hymne national, explique Fetnat mais l’âge venant, on maîtrise moins ses boyaux.

Je ne sais pas faire ça sur commande.

— Vas-y, à ton tour, on t’écoute.

— Heu non, désolée, je ne sais pas.

Je crois même que je ne l’ai jamais fait volontairement.

Ils la regardent, déçus. Elle essaie en vain, le visage plissé par l’effort.

— Faudra manger des haricots blancs et on le travaillera, hein, Princesse ? propose le légionnaire d’un ton protecteur.

— À la limite, si tu ne sais pas péter, rote ! propose Kim, compréhensif.

Je ne sais pas faire ça non plus.

Comme pour les pets, les Rédemptionais enchaînent avec ravissement des rots musicaux. Orlando commence un début de « Frère Jacques » en rotant sur plusieurs notes. Un virtuose.

Cassandre essaie sans plus de résultats.

— Pour ton diplôme de « clocharde digne d’être citoyenne de Rédemption », il reste encore une petite formalité avant ton adoption définitive, annonce Esméralda en relevant ses longues mèches rousses. Il ne suffit pas de supporter la crasse, les rats, la puanteur, de cracher, de péter et d’insulter, il faut aussi être alcoolique. On t’a vue, Princesse, tu rechignes à boire du beaujolais 12˚ AOC. On est des clochards, merde ! Fetnat, il est temps de procéder à la suite du rituel.

L’ancienne actrice a un geste impérieux du menton et le marabout sénégalais s’éloigne vers sa hutte. Il en ressort au bout de quelques minutes brandissant une coupe dorée dont s’échappe une vapeur bleutée. Il la tend à Cassandre, d’un geste solennel.

— C’est quoi ? demande la jeune fille en examinant avec méfiance la surface du breuvage parcourue de flammèches.

— Une recette maison. Cela s’appelle « cocktail de bienvenue », ou « kir rédemptionais », ou encore « Élixir de longue vie », l’informe Esméralda.

— Mais ça fume…

— C’est le Grand Marnier que j’ai flambé, ça ne sert à rien mais ça fait féerique, précise Fetnat.

— Tout ce qu’on peut te dire, c’est que dans la composition secrète de notre Élixir magique entrent du pastis, de la vodka et de la bière, croit bon d’informer Kim.

— Il y a aussi de la tequila pour faire passer le pastis, ajoute Fetnat. Ça glisse mieux avec.

— Tu n’y mets pas aussi un peu de vin blanc ? questionne Orlando.

— Très peu. Un doigt. Et puis il y a du sirop d’orgeat et du gingembre pour le goût. Et, bien sûr, du Curaçao pour la couleur. Pour le reste, tout est question de dosage, mais c’est ma recette secrète.

— C’est dangereux ? demande Cassandre, peu rassurée.

Tous se mettent à se gratter.

— Non. « Pour celui qui ne s’est pas purifié, les noces chimiques feront dommage », mais si tu es pure dans ton cœur tu n’as rien à craindre, ânonne Kim.

— Ah, ne commence pas avec tes proverbes à la con. Je déteste les proverbes.

La montre de Cassandre indique toujours « Probabilité de mourir dans les 5 secondes : 13 %. » Elle hume la boisson et reconnaît des relents anisés, ainsi qu’une odeur de poivre.

Elle se mouille le bout des lèvres et ne peut s’empêcher de grimacer.

— Cul sec, Princesse ! Bois-le cul sec ! conseille Orlando.

La jeune fille hésite. Elle lève les yeux, examine avec attention les alentours. Aucune caméra n’apparaît dans son champ de vision.

Probabilis n’a aucun moyen d’estimer le niveau de risque de la situation. Même si le système me voit grâce aux vidéos de Kim, il ne peut analyser le contenu de la coupe. Je suis livrée à moi-même. Et à mon intuition.

Kim s’avance vers elle :

— Oublie que tu es en France. Imagine que tu es une apprentie chamane d’Amazonie qui veut être initiée aux traditions autochtones. On t’apporte à boire la boisson magique locale.

Le sorcier africain approuve en connaisseur.

Alors Cassandre boit.

— Et glou ! Et glou ! Et glou ! reprennent en chœur les Rédemptionais pour l’encourager.

Le liquide turquoise coule dans son tube digestif comme un débouche-évier dans le tuyau de cuivre d’un lavabo. La jeune fille tousse, puis se reprend. Elle déglutit plusieurs fois, avale sa salive et souffle.

— Alors ? demande Kim.

Elle sent quelque chose de piquant qui s’installe dans ses viscères. Qui brûle et pique en même temps. Elle a la sensation qu’une météorite incandescente carbonise sa poitrine. De la lave en fusion se répand dans ses veines. Elle a envie de vomir mais n’y arrive pas.

Le regard des quatre autres reste imperturbable.

Comment disait Esméralda : « La deuxième épreuve n’est qu’une formalité » ?

Tout chancelle autour d’elle. Et puis le monde se remet droit d’un seul coup.

Cassandre sourit. Elle lâche un rot puis se secoue, prise d’un frisson irrépressible.

— Alors, Princesse ? demande Kim curieux.

Elle hoche la tête.

— Ça va.

J’ai eu tort de m’inquiéter. C’est ma sensibilité exacerbée qui me rend paranoïaque. Ce n’est que de l’alcool, du jus de fruit ou de céréale fermenté.

Tous la scrutent, un peu inquiets.

— Et… ? interroge Esméralda.

— Ça va, ça ne me fait rien.

— Rien ? questionne Fetnat, étonné.

— Rien.

Tous les quatre sont rassurés et sourient d’un air approbateur.

— Bon…, dit Esméralda, dans ce cas on peut considérer qu’elle a passé brillamment la dernière épreuve. Elle tient l’alcool. Elle est maintenant complètement des nôtres.

— Bravo !

Ils chantent en chœur.

— Elle est des nooootres, elle a bu son élixir comme les auuuuutres !

Ils se tiennent par les bras. La jeune fille a les pommettes qui rougissent rapidement. Elle s’évente, la chaleur marque son visage. Elle essaie de sourire pour donner le change.

— Va chercher la pancarte, dit Orlando.

Kim Ye Bin revient avec le panneau et un gros feutre noir. Esméralda saisit la pancarte, barre le chiffre de « 4 âmes » inscrit à côté de Rédemption et le remplace par « 5 âmes. »

C’est à ce moment que Cassandre s’effondre en arrière, raide, les yeux ouverts, les pupilles dilatées. Elle ne bouge plus.

Fetnat s’agenouille aussitôt, plaque l’oreille sur sa poitrine, écoute son cœur, prend son pouls, puis lâche le bras qui retombe inerte. Il annonce alors :

— Morte.